Parla come mangi, please...

Carissimi!

ho resistito per troppo tempo a postare questo blog. Ma ora non ce la faccio mica più. Voglio raccontarvi dei ristoranti per ricchi in quel di Parma, o presunti tali. Uno in particolare, di cui ovviamente non farò il nome.
Da un po' di mesi infatti sono di stanza in questa "simpatica" cittadina, o meglio in un limitrofo borgo. Vorrei potervi trasmettere la spocchia dei ristoratori e dei lavoranti, troppo spesso. Vorrei farvi sapere che tante volte sembra che il cliente non abbia mai ragione, anche se formalmente gliela si dà come una concessione magnanima.

entro, chiedo se c'è posto per uno.... (domanda retorica: in quale maledetto posto non c'è almeno un tavolino libero per uno solo che deve mangiare un boccone?): "Solo?" (domanda che il cameriere di turno ripete da mesi, anche se ammetto che non mangio lì ogni sera.... ok ho capito colpa mia....)
"prego Signore, si accomodi, Signore" (signore? ma ti rendi conto che potrei esser tuo figlio? capisco che la stempiatura drammatica possa trarti in inganno... ma non prendiamoci per il culo!)

per mettere un po' in ridicolo il cameriere simpatico e i suoi colleghi l'altra sera sono andato lì sfoderando un paio dei miei pantaloni da rapper.... e mise coordinata.... (straccione ma sempre con classe...)
Devo dire che il cameriere simpatico con andare tra lo storto e il dinoccolato ha reagito bene... ha incassato il colpo.... ma per chiedermi se volevo il caffè mi ha dato del tu... viva dio!
Quelli che invece non han potuto trattenere delle smorfie e degli arricciamenti di naso sono alcuni clienti del Rinomato Ristorante.... non ho capito se per l'abbigliamento o per il contenuto del mio piatto (per la cronaca composta di tonno....)

tornando al cameriere simpatico che ti chiama sempre "signore", quando prende l'ordinazione ha quella spocchia che significa: "e poi? prendi solo questo?????".
E quel che è peggio è che non si limita alla spocchia.... spesso te lo dice proprio esplicitamente:
"Signore, per dopo?"
"per dopo basta, che cazzo! ho mangiato un bue muschiato! se proprio vuoi, puoi portarmi dell'idraulico liquido per liberare il tubo digerente!"

altra tecnica molto usata per farti ordinare più del dovuto, oltre all'ovvio tentativo di farti ordinare tutto subito, quando sei affamato, è quella di presentersi appena trenta secondi dopo che ti ha lasciato il menù, puntando sul disorentamento iniziale.
"Signore, intanto dell'acqua, come gliela porto?" (come se fosse scontato che la vuoi)
"e se non volessi dell'acqua? sa come si dice dalle mie parti, ai piedi delle alpi Cozie? che l'acqua fa ruggine!"

E insomma, sera dopo sera, dopo un anno, sto per abbandonare queste scene... yes!